Έξυπνες ατάκες
-Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.
-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.
-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!
-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!
-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.
-Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.
-Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...
-Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.
-Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.
-Διασκέδαση - η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.
-Έχω φωτογραφική μνήμη, αλλά μου τέλειωσε το φιλμ.
-Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...
-Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.
-Μπορεί η γνώμη μου να έχει αλλάξει, αλλά όχι και το γεγονός ότι έχω δίκιο.
-Όταν κάνεις μία ερώτηση είσαι ανόητος για πέντε λεπτά. Αν δεν κάνεις ποτέ ερωτήσεις, θα μείνεις ανόητος για όλη σου τη ζωή.
-Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.
-Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.
-Τίποτε δεν είναι τόσο χάλια που να μην μπορεί να γίνει χειρότερο
-Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
-Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!
-Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.
-Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, δοκίμασε να διαβάσεις τις οδηγίες.
-Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.
-Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
-Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".
-Να μην γίνεσαι αναντικατάστατος. Αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν πρόκειται να πάρεις προαγωγή.
-Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.
-Αν δώσεις σε έναν απαισιόδοξο ένα κουλούρι αυτός θα βλέπει μόνο... την τρύπα
-Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.
-Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.
-Είναι πολύ πιο εντυπωσιακό όταν οι άλλοι ανακαλύπτουν τα προτερήματά σου χωρίς τη δική σου βοήθεια.
-Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες.
-Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
-Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.
-Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.
-Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.
-Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την.
-Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!
-Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.
-Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.
-Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
-Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.
-Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.
-Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.
-Μη διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο μπορεί ο κόσμος να μην καταλάβει τη διάφορα
-Μην περιμένεις να εκτιμήσεις κάτι που έχεις όταν θα το έχεις χάσει.
-Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια
-Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
-Η ζωή είναι ένας κώλος, γ@μησε τον προτού σε χέσει...
-Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...
-Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.
www.ipanic.gr
-Η ζωή είναι ένας κώλος, γ@μησε τον προτού σε χέσει...
-Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...
-Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.
www.ipanic.gr
ΓΙΑ ΤΗ ΒΕΝΖΙΝΗ... προωθήστε το σε όσους περισσότερους μπορείτε!!!
Έστω κι αν δεν έχετε αυτοκίνητο μπορείτε να αποστείλετε το μήνυμα αυτό σε φίλους σας διότι αφορά σε έξυπνο πόλεμο κατά των εταιρειών πετρελαίου.
Λένε ότι οι τιμές της βενζίνης θα ξεπεράσουν σύντομα το 1,8 Ευρώ το λίτρο!
Θέλετε να κατεβούν οι τιμές; Πρέπει να αντιδράσουμε από κοινού.
Κάποιος πρότεινε μια φανταστική ιδέα πολύ πιο αποδοτική απ' αυτή που μας ζητούν να μην αγοράζουμε βενζίνη κάποιες μέρες.
Τον τελευταίο Απρίλιο ή Μάιο οι εταιρείες πετρελαίου 'γέλασαν' μ' αυτά τα διαβήματα γιατί ήξεραν ότι δε θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε για πολύ αυτή την τακτική.
Θα ήταν μεγαλύτερη η ζημία σ' εμάς παρά σ' αυτές.
Όμως η ακόλουθη πρόταση θα μπορούσε να επαληθευτεί αν την ακολουθούσαμε με συνέπεια.
Ενωθείτε μαζί μας! Οι εταιρείες πετρελαίου της ΟPEP μας έχουν πει ότι η τιμή που μας έχουν ορίσει είναι και η καλύτερη (58,9 λεπτά το λίτρο).
Εμείς θα αντιδράσουμε αποδεικνύοντας ότι οι αγοραστές είναι αυτοί που ελέγχουν την αγορά. Βλέποντας καθημερινά την τιμή της βενζίνης πρέπει να αντιδράσουμε.
Ο μόνος τρόπος για να δούμε την τιμή να κατεβαίνει είναι να χτυπήσουμε το πορτοφόλι αυτών των εταιρειών, αρνούμενοι να αγοράσουμε τη βενζίνη τους και χωρίς ΕΜΕΙΣ να είμαστε οι χαμένοι.
Αφού χρειαζόμαστε τα αυτοκίνητα μας, δε μπορούμε να κάνουμε απεργία στην αγορά βενζίνης.
Μπορούμε όμως να δώσουμε ένα ΧΤΥΠΗΜΑ στην αγορά της βενζίνης δηλ. να αντιδράσουμε στον πόλεμο των τιμών.
Ιδού η πρόταση:
ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΕ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΣΤΑΓΟΝΑ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΥΟ ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ (SHELL και ΒΡ).
Εάν δεν πουλήσουν βενζίνη θα υποχρεωθούν να μειώσουν την τιμή της.
Εάν συμβεί αυτό, οι άλλες εταιρείες θα αναγκαστούν να τις ακολουθήσουν. Για να προκληθεί ένα τέτοιο 'χτύπημα', θα πρέπει να εξασφαλίσουμε τη συνεργασία εκατομμυρίων πελατών της SHELL και της ΒΡ.
Το διαδίκτυο μας δίνει τη δυνατότητα να το πετύχουμε.
Το μήνυμα αυτό εστάλη σε 40 περίπου άτομα. Εάν καθένας απ' αυτούς το διαδώσει σε γνωστούς θα γίνει 40 x 10 = 400 και 400 x 10 = 4000 άτομα κ.ο.κ.
Το μήνυμα αυτό, λοιπόν, θα έχει βρει εκατομμύρια αποδέκτες στους καταναλωτές.
Τώρα αυτό που έχετε να κάνετε, είναι να στείλετε αυτό το μήνυμα σε μερικούς δεκάδες γνωστούς που θα κάνουν κι αυτοί το ίδιο.
Εάν πιστεύετε ότι μπορούμε να αντιδράσουμε έτσι, διαδώστε το μήνυμα αυτό σε γνωστούς και φίλους.
Λένε ότι οι τιμές της βενζίνης θα ξεπεράσουν σύντομα το 1,8 Ευρώ το λίτρο!
Θέλετε να κατεβούν οι τιμές; Πρέπει να αντιδράσουμε από κοινού.
Κάποιος πρότεινε μια φανταστική ιδέα πολύ πιο αποδοτική απ' αυτή που μας ζητούν να μην αγοράζουμε βενζίνη κάποιες μέρες.
Τον τελευταίο Απρίλιο ή Μάιο οι εταιρείες πετρελαίου 'γέλασαν' μ' αυτά τα διαβήματα γιατί ήξεραν ότι δε θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε για πολύ αυτή την τακτική.
Θα ήταν μεγαλύτερη η ζημία σ' εμάς παρά σ' αυτές.
Όμως η ακόλουθη πρόταση θα μπορούσε να επαληθευτεί αν την ακολουθούσαμε με συνέπεια.
Ενωθείτε μαζί μας! Οι εταιρείες πετρελαίου της ΟPEP μας έχουν πει ότι η τιμή που μας έχουν ορίσει είναι και η καλύτερη (58,9 λεπτά το λίτρο).
Εμείς θα αντιδράσουμε αποδεικνύοντας ότι οι αγοραστές είναι αυτοί που ελέγχουν την αγορά. Βλέποντας καθημερινά την τιμή της βενζίνης πρέπει να αντιδράσουμε.
Ο μόνος τρόπος για να δούμε την τιμή να κατεβαίνει είναι να χτυπήσουμε το πορτοφόλι αυτών των εταιρειών, αρνούμενοι να αγοράσουμε τη βενζίνη τους και χωρίς ΕΜΕΙΣ να είμαστε οι χαμένοι.
Αφού χρειαζόμαστε τα αυτοκίνητα μας, δε μπορούμε να κάνουμε απεργία στην αγορά βενζίνης.
Μπορούμε όμως να δώσουμε ένα ΧΤΥΠΗΜΑ στην αγορά της βενζίνης δηλ. να αντιδράσουμε στον πόλεμο των τιμών.
Ιδού η πρόταση:
ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΕ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΣΤΑΓΟΝΑ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΥΟ ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ (SHELL και ΒΡ).
Εάν δεν πουλήσουν βενζίνη θα υποχρεωθούν να μειώσουν την τιμή της.
Εάν συμβεί αυτό, οι άλλες εταιρείες θα αναγκαστούν να τις ακολουθήσουν. Για να προκληθεί ένα τέτοιο 'χτύπημα', θα πρέπει να εξασφαλίσουμε τη συνεργασία εκατομμυρίων πελατών της SHELL και της ΒΡ.
Το διαδίκτυο μας δίνει τη δυνατότητα να το πετύχουμε.
Το μήνυμα αυτό εστάλη σε 40 περίπου άτομα. Εάν καθένας απ' αυτούς το διαδώσει σε γνωστούς θα γίνει 40 x 10 = 400 και 400 x 10 = 4000 άτομα κ.ο.κ.
Το μήνυμα αυτό, λοιπόν, θα έχει βρει εκατομμύρια αποδέκτες στους καταναλωτές.
Τώρα αυτό που έχετε να κάνετε, είναι να στείλετε αυτό το μήνυμα σε μερικούς δεκάδες γνωστούς που θα κάνουν κι αυτοί το ίδιο.
Εάν πιστεύετε ότι μπορούμε να αντιδράσουμε έτσι, διαδώστε το μήνυμα αυτό σε γνωστούς και φίλους.
50 γυναικείες μαλακίες σε σχέση με τον άντρα
01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον.
Παντρέψου τον.
02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
Γίνε η γραμματέας του.
Γίνε η γραμματέας του.
03. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.
04. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση, «Η γυναίκα μου είπε…».
Αρχίζει με την φράση, «Η γυναίκα μου είπε…».
05. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν χώρο στάθμευσης εκεί κοντά.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν χώρο στάθμευσης εκεί κοντά.
06. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
07. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
08. Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.
09. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
10. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του…
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
11. Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απ’ το πρωί ως το άλλο πρωί.
Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ…
Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ…
12. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.
13. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1 εκ.=1 μ.
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1 εκ.=1 μ.
14. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;
Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος.
Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος.
15. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν.
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν.
16. Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του.
18. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου;
Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.
Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.
19. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι…
Kι ο Θεός κάνει λάθη.
Kι ο Θεός κάνει λάθη.
20. Ποιος άντρας έχει τρόπους;
Αυτός που βγαίνει απ’ την πισίνα για να κατουρήσει.
Αυτός που βγαίνει απ’ την πισίνα για να κατουρήσει.
21. Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.
22. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας…
Πες: «Πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός».
Πες: «Πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός».
23. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες.
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες.
24. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα…
Και μετά το παντρεύονται.
Και μετά το παντρεύονται.
25. Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος.
Με το να μείνει ανύπαντρος.
26. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.
27. Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.
Κερδίζουν χρόνο.
28. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.
29. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.
30. Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα ‘ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα ‘ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.
31. Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο;
Χαρισματικός.
Χαρισματικός.
32. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιός ξέρει; Μήπως συνέβη και ποτέ;
Ποιός ξέρει; Μήπως συνέβη και ποτέ;
33. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις…
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.
34. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
35. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που τρώει τα νύχια του;
Δώσ’ του να φορέσει τα παπούτσια του.
Δώσ’ του να φορέσει τα παπούτσια του.
36. Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
37. Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις έρωτα;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα.
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα.
38. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
39. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του «εργαλείου» του;
Απλά θα τον ρωτήσεις: «Είναι μέσα τώρα;».
Απλά θα τον ρωτήσεις: «Είναι μέσα τώρα;».
40. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.
25 κιλά.
41. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
42. Γιατί οι άντρες φοράνε παντελόνια;
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!
43. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.
44. Γιατί είναι δύσκολο για τις γυναίκες να βρούνε άντρες εμφανίσιμους, ευαίσθητους, και ειλικρινείς;
Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
45. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.
46. Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν;
Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!
Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!
47. Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.
Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.
48. Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.
49. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.
50. Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.
Διαβάστε περισσότερα: http://www.pare-dose.net/?p=4432#ixzz1oMKgKKeG
Αυστηρώς ακατάλληλο για σοβαρούς No 2
Κώλος
Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους.
Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, κάποιο θα μπηχτεί στον κώλο.
Αν δεν βρέξεις κώλο, ψάρια δεν τρως.
Μάστορας είναι και της γίδας ο κώλος που φτιάχνει κομπολόγια.
Τον κώλο βάζεις μάγειρα; Σκατά θα μαγειρέψει.
Ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε κι ό,τι αρπάξει ο κώλος μας.
Πάρε κώλο, δώσε κώλο, γνώρισες τον κόσμο όλο.
Τούρκο φίλευε και κώλο φύλαγε.
Άλλα λέει με το στόμα κι άλλα κλάνει ο κώλος του.
Ο ύπνος θρέφει μάγουλα και ξεγυμνώνει κώλους.
Γλυκός ο ύπνος το πρωί, γδυτός ο κώλος τη Λαμπρή.
Βρακί δεν έχει ο κώλος μας, γαρίφαλο στ’ αφτί μας.
Μιλάν’ όλοι, μιλάνε κι οι κώλοι.
Είδε η μαϊμού τον κώλο της και τρόμαξε.
(ή: Είδε η μαϊμού τον κώλο της και νόμιζε πληγή ήτανε)
Όσο πιο ψηλά ανεβαίνει η μαϊμού τόσο φαίνεται ο κώλος της.
Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί.
Από της μυλωνούς τον κώλο μη γυρεύεις καλλιγραφίες.
Της μυλωνούς ο κώλος, αλεύρια κοσκινάει.
Αν βάζεις τον κώλο σου να σου κάνει δουλειά, σκατά δουλειά θα κάνει.
(ή: Αν δουλεύεις με τον κώλο, πορδές και σκατά θά ‘χεις.)
Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι όπου θέλει ας πάει..
(ή: Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι ας είναι δέκα μέτρα)
Κώλος που κλάνει, γιατρό δεν φοβάται.
(ή: Κώλος κλαμένος, γιατρός χεσμένος)
Η κουρούνα όπου κι αν πάει, τον κώλο της μαζί της τον κουβαλάει.
Χάσκει ο κώλος να βγει η ψυχή του.
Κώλος κουνάμενος, πούτσος τρεμάμενος.
Μήτε κερί στον Διάβολο, μήτε στον Τούρκο κώλο.
Όποιος έχει εμπιστοσύνη στον κώλο του, χέζει το βρακί του.
Χήρας κώλος που πονάει, άλλα πράματα ζητάει.
Κώλο είδες; Καρτέρα και τα σκατά του.
Κώλο μυρίζεσαι; Σκατά λιγουρεύεις.
Κώλος γυναικός που εφάνη δύσκολα ξεχνιέται.
Αυτοί είναι κώλος και βρακί.
Κώλος είναι, πορδές φτιάχνει.
Βατευότανε η γίδα και του τράγου ο κώλος τσούζει.
Άκλαστος κώλος, χαρά δίχως παιχνίδια.
Άλλος κώλος φαίνεται κι άλλος μαγειρεύεται.
Έχει και στον κώλο μάτια.
Δεν λέει πως θέλει ο κώλος της, μόν’ λέει πως φταίει η μοίρα της.
Ζούπα ζούπα τον κώλο σου, σκατά θα βγάλει.
Θέλει να κλάνει με ξένο κώλο.
Κώλο δέρνεις, κώλο αφήνεις, πάλι κωλαρίκος είναι.
Ο Διάολος του κώλου του, κουκιά του μαγειρεύει.
Μικρό κώλο δεν έδειρες, μέγα μη φοβερίζεις.
Σ’ ένα βρακί δυο κώλοι δεν χωράνε.
Σε ξένο κώλο εκατό ραβδιές δεν είναι τίποτα.
Της γριάς ο κώλος ξέρει παραμύθια.
Χάλεψε και το ορνίθι να γεννήσει χηνίσιο αυγό και σκίστηκε ο κώλος του.
Χεσμένος κώλος όπου και να πάει βρωμάει.
Χήρας κώλο γάμησε, πουτάνας μην ζηλέψεις.
Του κώλου τα εννιάμερα.
Αλάργα από πλώρη καραβιού και μουλαριού τον κώλο.
Με σάλιο και υπομονή κι ο κώλος γίνεται μουνί.
Μ’ έναν κώλο γερνάς, μ’ ένα βιος δεν γερνάς.
Του ‘βαλε στον κώλο νέφτι.
Ο κώλος μας ξεβράκωτος κι η σκούφια μας με φιόρα.
Ο κώλος ο ξεβράκωτος είδε βρακί κι χέστηκε.
Πήγα να πω τον πόνο μου και μου ‘πιασαν τον κώλο μου.
Άγιος και κώλος μαρτυρούν, μα ο άγιος αγιάζει κι ο κώλος ζοχαδιάζει.
Η κότα όταν έρθει το αβγό στον κώλο της ψάχνει για φωλιά.
Είδες παπά στον ύπνο σου; Κώλο γυρεύει.
Πορδή
Έκλασε η νύφη, σχόλασε ο γάμος.
Πόρδου άκουσμα, σκατού μαντάτο.
Ο καθένας την πορδή του, μοσχολίβανο την έχει.
Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.
(ο ένας για να ακούει κι ο άλλος για να μην ακούγεται)
Όποιος κεντάει τον γάιδαρο μυρίζει τις πορδές του.
Όρκος του Ρωμιού, πόρδος του γουρουνιού.
Εγώ μιλάω, γαϊδούρια κλάνουνε.
Με τις πορδές δεν βάφονται αβγά.
Γέρου πορδή μην ακούς, λόγο ν’ ακούς.
Είπαν του τρελού να κλάσει κι αυτός ξεκωλιάστηκε.
(ή: Είπαν της γριάς να χέσει, κι αυτή ξεκωλιάστηκε)
Είπαμε κυρά μ’ να κλάνεις, μα εσύ το παρακάνεις.
Πέρσι έκλασε, φέτος βρόμισε.
Έβαλε και την πορδή του δύναμη.
Η καλή νοικοκυρά, φροκαλεί και κλάνει κιόλας
Ολονών οι κώλοι κλάνουν κι ο δικός μου μήτε πρίτς.
Αρχόντου λόγος και πορδές γαϊδάρου, ένα.
Κάλλιο πορδή ν΄αφήσω, παρά ένα ασκί άντερα να χύσω.
Φοβέρισε τον κώλο σου, μην κλάσει στο παζάρι.
Η πορδή αν δεν βρωμάει, δεν λογιέται πορδή.
Άλλος κάνει την πορδή, και άλλος πιάνει το φλουρί.
Δεν αξίζει ούτε την κλανιά της γριάς.
Δεν μετριέται το αντριλίκι με πορδές.
Στον πόρδο μη θαρρεύεσαι και χέσεις το βρακί σου.
Όταν κλάσει ο νοικοκύρης, θε να χέσει ο μουσαφίρης.
Αν δεν σε κλάσει μάστορας, δεν γίνεσαι τεχνίτης.
Κι ο ωραιότερος κώλος, πορδές κλάνει.
Όταν ο άρχοντας κλάνει, ο λαός το παρακάνει.
Σκατά – χέσιμο
Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί.
(ή: Όποιος νύχτα περπατεί, ή κλέφτης είναι ή γαμεί)
Χέσε ψηλά κι αγνάντευε.
Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.
(ή: Όταν αργεί ο πραματευτής, σκατά πραμάτεια φέρνει)
Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε.
Πλέουν τα μήλα στο νερό, πλέουνε και οι κουράδες.
Τρεχάτε ποδαράκια μου, να μη σας χέσει ο κώλος.
Χέστηκε η φοράδα στ’ αλώνι.
(ή: Χέστηκε η Φατμέ στο Γενί Τζαμί)
Όταν ανακατεύεις τα σκατά, βρωμάνε.
Πάρε την κάργια οδηγό, να φας σκατό με το κιλό.
Έκανε κι η μύγα κώλο κι έχεσε τον κόσμο όλο.
Το φαΐ και το χέσιμο ώσπου ν’ αρχίσουν θέλει.
Όμοιος τον όμοιο κι η κοπριά στα λάχανα.
Κατά τα σκατά και το φτυάρι.
Να σε χέσω Γιάννη, να σ’ αλείψω μέλι να γιάνει.
Αμ’ πότε σε ξεβράκωσα και δεν ήσουνα χεσμένος;
Έκανε το σκατό του παξιμάδι.
Είπε η χέστρω της τσιρλούς, φεύγα και μας βρόμισες.
Καλά καταπίνει η μαϊμού τα ξυράφια, μα να την δούμε και στο χέσιμο.
Είδες βλάχο άγιο; Χέσε μέσα στα λείψανά του.
Xεστήκαμε κι η βάρκα γέρνει.
Ο καθένας το σκατό του, μηλοκύδωνο το έχει.
Ο γέρος ή από πέσιμο ή από χέσιμο θα πάει.
Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.
Μας περίσσεψε η ρίγανη, τη βάλαμε και στα σκατά.
Άλλος σ’ έχεσε κι εγώ θα σε σφουγγίσω;
Μπήκαν τα σκατά στο πιάτο κι ήρθανε τα πάνω κάτω.
Όποιος σε κλάσει, χέσε τον, μη βγει καλύτερός σου.
Είπε ο χέστης του κλανιάρη, φύγε απ’ εδώ ρε ξεκωλιάρη.
Χέσε μέσα Πολυχρόνη που δε γίναμε ευζώνοι.
Χέστηκε ο Πολύδωρος που ‘ναι στα πόδια γρήγορος.
Μουνί
Το ψάρι θέλει υπομονή και το μουνί κυνήγι.
Το μουνί και το χταπόδι με το χτύπημα απλώνει.
Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.
Το μουνί σέρνει καράβι.
(ή: Σαν δεις καράβι στο βουνό, μουνί θα το ‘χει σύρει)
Εδώ ο κόσμος χάνεται και το μουνί χτενίζεται.
Πολλά μουνιά τριγύρω μας, στον πούτσο μας κανένα.
Έλα μουνί στον τόπο σου και ρέστα μη γυρεύεις.
Απ’ τη ζωή ως τον θάνατο είν’ ένα μονοπάτι και από τον κώλο στο μουνί, δυο δάχτυλα και κάτι.
Είδε χαρά στο μουνί της.
Βάλαμε χέρι στο βυζί, δέξου μουνί μαντάτα.
Το μουνί δεν είναι αρνί να το κλείσεις στο παχνί. Το μουνί θέλει παιχνίδια με τον πούτσο και τ’ αρχίδια.
Καζάντησε η ψείρα μουνί και δεν ξέρει τι να το κάνει.
Το μερακλήδικο μουνί βουνά ξεθεμελιώνει.
Όποιος το μουνί δοξάζει, κερατά τον εφωνάζει.
Όσα βγάλαμε στα ξένα, στο μουνί και στην ταβέρνα.
Τ’ αρχίδια του Καράμπελα και το μουνί της Χάιδως.
Καλογριά στο μοναστήρι, το μουνί της εργαστήρι.
Δόξα να ‘χεις τρυγητή μου που ‘δα τρίχα στο μουνί μου.
Ανάθεμά το το μουνί τόσα κακά που σέρνει.
Θες μουνί, το θες και στο πιάτο.
Άλλος το ‘χει και το κατουρεί κι άλλος δεν το ‘χει και το λαχταρεί.
Δουλειά δεν είχε το μουνί και μάθαινε τσαγκάρης.
Πούτσος
Αν η ψωλή ήτανε βιολί, θά ‘ταν όλοι μουσικοί.
(ή: Αν ήταν το βιολί ψωλή, θα το παίζανε πολλοί)
Η γυναίκα θέλει λούσα, πούτσα και χορό.
Της κοντής ψωλής οι τρίχες της φταίνε.
Άσπρα μαλλιά στην κεφαλή, κακά μαντάτα στην ψωλή.
Άσπρα γένια, πούτσα σιδερένια.
Μαλλί βαμβάκι, ψωλή φαρμάκι.
Την υπογραφή σου και την ψωλή σου, να προσέχεις που τα βάζεις.
Εκεί που βγάζεις το ψωμί σου, να μη βάζεις το καυλί σου.
Τις μεγάλες Αποκριές στέκονται οι ψωλές ορθές.
Ψωμί, τυρί δεν είχαμε, χοντρή ψωλή γυρεύαμε.
Είχαμε ψωλές σακιά, μας ήρθαν κι απ’ τα χωριά.
Αρχίδια
Θύμωσε ο αγάς κι έκοψε τ’ αρχίδια του.
Έπιασε τον παπά απ’ τ’ αρχίδια.
Βλέπεις παπά; Πιάσε τ’ αρχίδια σου.
Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούν’ τ’ αρχίδια.
Βρήκε ο γύφτος λάδι και αλείφει και τα αρχίδια του.
Δουλειά δεν είχε ο τεμπέλης, ζύγιζε τ’ αρχίδια του.
(ή: Ο τεμπέλης ο μπακάλης τ’ αρχίδια του ζυγίζει)
Γούμενος καθούμενος, τ’ αρχίδια του έλυε κι έδενε.
Του γέρου τα αρχίδια, σαν νερόβραστα κρεμμύδια.
Φοβού τον κώλο μουλαριού και τ’ αρχίδια καλογέρου.
Γαμήσι
Εδώ γαμούν αρσενικούς κι εσύ γυρεύεις νύφη.
Ξανθό μουνί, τρελό γαμήσι.
Ψηλό μουνί, καμαρωτό γαμήσι.
Μικρό μουνί, μεγάλο γαμήσι.
Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι.
Γάτος γαμάει, γάτος σκούζει.
Ο χορός και το γαμήσι είν’ της γυναικός η φύση.
Κάνε Γιάννο μ’ τη δουλειά σου, κι ύστερα και πάλι θεια σου.
Μάθαν πως γαμιόμαστε, πλακώσανε κι οι γύφτοι.
Στο φαΐ και στο γαμήσι, ο Θεός δεν κάνει κρίση.
Θα γυρίσει ο τροχός, θα γαμήσει κι ο φτωχός.
Αλλού με τρίβεις δέσποτα κι αλλού έχω εγώ τον πόνο.
Έμαθε να βελονιάζει και γαμεί το μάστορή του.
Κάνει σαν τη χήρα στο κρεβάτι.
Ο κουμπάρος την κουμπάρα δυο φορές την εβδομάδα.
Δουλειά δεν είχε ο Διάβολος,γαμούσε τα παιδιά του.
Οι γύφτοι τα γαμήσια τους τα ‘χουν για πανηγύρια.
Άλλος γαμάει, άλλος πληρώνει.
Σηκωθήκαν τα αγγούρια να γαμήσουν τον μανάβη.
Άσπρα μαλλιά, μαύρα γαμήσια.
Οι μούτσοι που γαμούσαμε γίναν καπεταναίοι.
Μαμ, κακά και νάνι, γαμήσι και σεργιάνι.
Αλάργα από μουγκού κραυγή κι από κουτσού γαμήσι.
Άλλος γαμεί και λειτουργεί κι εγώ αν φιλήσω βλάφτει.
Σπίτι δίχως κέρατο, δάσος δίχως έλατο.
Στην ξαδέρφη και στην θεια, έναν πόντο πιο βαθιά.
Όποιος βρίσκει και γαμεί, αστοχιά του αν παντρευτεί.
Όποιος τον Αύγουστο γαμεί, κακό χειμώνα βγάζει.
Πουτάνα
Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει.
Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.
(ή: Η φτώχεια θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι)
Οι πουτάνες κι οι τρελές, έχουν τις τύχες τις καλές.
Η πουτάνα σαν γεράσει γίνεται καλόγρια.
Πουτάνα με τα κλάματα και κλέφτης με τους όρκους.
Να ‘χα πουτάνας ριζικό και ακαμάτρας μοίρα.
Πουτάνας τύχη δεν χάνεται.
Πουτάνας κώλος δεν γερνά.
Κράζει η πουτάνα την παρθένα.
Η πουτάνα απ’ τη χαρά της, διαλαλεί την πουτανιά της.
Αλάργα απ’ άβγαλτο γιατρό κι από παλιά πουτάνα.
Πουτάνας κόρη πάρε, πουτάνας γιο μην πάρεις.
Την πουτάνα και στο μπουκάλι να την κλείσεις, με τον φελλό θα γαμηθεί.
Δεν υπάρχει εκκλησιά χωρίς καμπάνα και χωριό χωρίς πουτάνα.
Όμοιος τον όμοιο γύρευε, πουτάνα την πουτάνα, κι ο κερατάς τον κερατά να περπατούν αντάμα.
Όποιος διαβάζει με τ’ αρχίδια, γαμάει με τα μάτια.
Με ξένα αρχίδια είσαι γαμιάς και θες και να γαμήσεις κώλο;
Έχει βάλει τ’ αρχίδια του στον γιούκο.
Αν ακουμπήσει ξένο αρχίδι στο κωλομέρι της γυναίκας, δεν την ξαναμαζεύεις
Πούστης
Το μουστάκι είναι η κουρτίνα του πούστη.
Το ντέφι κι η Αποκριά, είναι του πούστη η χαρά.
Πούστηδες και παλικάρια γίναμε μαλλιά κουβάρια.
Μαλακία
Αν πετύχει η μαλακία, τύφλα να ‘χει το γαμήσι.
Το πολύ το τάκα τάκα κάνει το παιδί μαλάκα.
Κατούρημα
Όποιος κατουράει στη θάλασσα, το βρίσκει στ’ αλάτι.
Όπου κατουρούν πολλοί μαζί, κυλάει ποτάμι.
Στο πηγάδι κατουρήσαμε εμείς;
Διαβάστε περισσότερα στο "άθλιο" αυτό site που μας κάνει να το αναμεταδώσουμε με το ζόρι: http://www.pare-dose.net/?p=4554#ixzz1oMIOIBwP
Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους.
Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, κάποιο θα μπηχτεί στον κώλο.
Αν δεν βρέξεις κώλο, ψάρια δεν τρως.
Μάστορας είναι και της γίδας ο κώλος που φτιάχνει κομπολόγια.
Τον κώλο βάζεις μάγειρα; Σκατά θα μαγειρέψει.
Ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε κι ό,τι αρπάξει ο κώλος μας.
Πάρε κώλο, δώσε κώλο, γνώρισες τον κόσμο όλο.
Τούρκο φίλευε και κώλο φύλαγε.
Άλλα λέει με το στόμα κι άλλα κλάνει ο κώλος του.
Ο ύπνος θρέφει μάγουλα και ξεγυμνώνει κώλους.
Γλυκός ο ύπνος το πρωί, γδυτός ο κώλος τη Λαμπρή.
Βρακί δεν έχει ο κώλος μας, γαρίφαλο στ’ αφτί μας.
Μιλάν’ όλοι, μιλάνε κι οι κώλοι.
Είδε η μαϊμού τον κώλο της και τρόμαξε.
(ή: Είδε η μαϊμού τον κώλο της και νόμιζε πληγή ήτανε)
Όσο πιο ψηλά ανεβαίνει η μαϊμού τόσο φαίνεται ο κώλος της.
Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί.
Από της μυλωνούς τον κώλο μη γυρεύεις καλλιγραφίες.
Της μυλωνούς ο κώλος, αλεύρια κοσκινάει.
Αν βάζεις τον κώλο σου να σου κάνει δουλειά, σκατά δουλειά θα κάνει.
(ή: Αν δουλεύεις με τον κώλο, πορδές και σκατά θά ‘χεις.)
Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι όπου θέλει ας πάει..
(ή: Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι ας είναι δέκα μέτρα)
Κώλος που κλάνει, γιατρό δεν φοβάται.
(ή: Κώλος κλαμένος, γιατρός χεσμένος)
Η κουρούνα όπου κι αν πάει, τον κώλο της μαζί της τον κουβαλάει.
Χάσκει ο κώλος να βγει η ψυχή του.
Κώλος κουνάμενος, πούτσος τρεμάμενος.
Μήτε κερί στον Διάβολο, μήτε στον Τούρκο κώλο.
Όποιος έχει εμπιστοσύνη στον κώλο του, χέζει το βρακί του.
Χήρας κώλος που πονάει, άλλα πράματα ζητάει.
Κώλο είδες; Καρτέρα και τα σκατά του.
Κώλο μυρίζεσαι; Σκατά λιγουρεύεις.
Κώλος γυναικός που εφάνη δύσκολα ξεχνιέται.
Αυτοί είναι κώλος και βρακί.
Κώλος είναι, πορδές φτιάχνει.
Βατευότανε η γίδα και του τράγου ο κώλος τσούζει.
Άκλαστος κώλος, χαρά δίχως παιχνίδια.
Άλλος κώλος φαίνεται κι άλλος μαγειρεύεται.
Έχει και στον κώλο μάτια.
Δεν λέει πως θέλει ο κώλος της, μόν’ λέει πως φταίει η μοίρα της.
Ζούπα ζούπα τον κώλο σου, σκατά θα βγάλει.
Θέλει να κλάνει με ξένο κώλο.
Κώλο δέρνεις, κώλο αφήνεις, πάλι κωλαρίκος είναι.
Ο Διάολος του κώλου του, κουκιά του μαγειρεύει.
Μικρό κώλο δεν έδειρες, μέγα μη φοβερίζεις.
Σ’ ένα βρακί δυο κώλοι δεν χωράνε.
Σε ξένο κώλο εκατό ραβδιές δεν είναι τίποτα.
Της γριάς ο κώλος ξέρει παραμύθια.
Χάλεψε και το ορνίθι να γεννήσει χηνίσιο αυγό και σκίστηκε ο κώλος του.
Χεσμένος κώλος όπου και να πάει βρωμάει.
Χήρας κώλο γάμησε, πουτάνας μην ζηλέψεις.
Του κώλου τα εννιάμερα.
Αλάργα από πλώρη καραβιού και μουλαριού τον κώλο.
Με σάλιο και υπομονή κι ο κώλος γίνεται μουνί.
Μ’ έναν κώλο γερνάς, μ’ ένα βιος δεν γερνάς.
Του ‘βαλε στον κώλο νέφτι.
Ο κώλος μας ξεβράκωτος κι η σκούφια μας με φιόρα.
Ο κώλος ο ξεβράκωτος είδε βρακί κι χέστηκε.
Πήγα να πω τον πόνο μου και μου ‘πιασαν τον κώλο μου.
Άγιος και κώλος μαρτυρούν, μα ο άγιος αγιάζει κι ο κώλος ζοχαδιάζει.
Η κότα όταν έρθει το αβγό στον κώλο της ψάχνει για φωλιά.
Είδες παπά στον ύπνο σου; Κώλο γυρεύει.
Πορδή
Έκλασε η νύφη, σχόλασε ο γάμος.
Πόρδου άκουσμα, σκατού μαντάτο.
Ο καθένας την πορδή του, μοσχολίβανο την έχει.
Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.
(ο ένας για να ακούει κι ο άλλος για να μην ακούγεται)
Όποιος κεντάει τον γάιδαρο μυρίζει τις πορδές του.
Όρκος του Ρωμιού, πόρδος του γουρουνιού.
Εγώ μιλάω, γαϊδούρια κλάνουνε.
Με τις πορδές δεν βάφονται αβγά.
Γέρου πορδή μην ακούς, λόγο ν’ ακούς.
Είπαν του τρελού να κλάσει κι αυτός ξεκωλιάστηκε.
(ή: Είπαν της γριάς να χέσει, κι αυτή ξεκωλιάστηκε)
Είπαμε κυρά μ’ να κλάνεις, μα εσύ το παρακάνεις.
Πέρσι έκλασε, φέτος βρόμισε.
Έβαλε και την πορδή του δύναμη.
Η καλή νοικοκυρά, φροκαλεί και κλάνει κιόλας
Ολονών οι κώλοι κλάνουν κι ο δικός μου μήτε πρίτς.
Αρχόντου λόγος και πορδές γαϊδάρου, ένα.
Κάλλιο πορδή ν΄αφήσω, παρά ένα ασκί άντερα να χύσω.
Φοβέρισε τον κώλο σου, μην κλάσει στο παζάρι.
Η πορδή αν δεν βρωμάει, δεν λογιέται πορδή.
Άλλος κάνει την πορδή, και άλλος πιάνει το φλουρί.
Δεν αξίζει ούτε την κλανιά της γριάς.
Δεν μετριέται το αντριλίκι με πορδές.
Στον πόρδο μη θαρρεύεσαι και χέσεις το βρακί σου.
Όταν κλάσει ο νοικοκύρης, θε να χέσει ο μουσαφίρης.
Αν δεν σε κλάσει μάστορας, δεν γίνεσαι τεχνίτης.
Κι ο ωραιότερος κώλος, πορδές κλάνει.
Όταν ο άρχοντας κλάνει, ο λαός το παρακάνει.
Σκατά – χέσιμο
Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί.
(ή: Όποιος νύχτα περπατεί, ή κλέφτης είναι ή γαμεί)
Χέσε ψηλά κι αγνάντευε.
Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.
(ή: Όταν αργεί ο πραματευτής, σκατά πραμάτεια φέρνει)
Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε.
Πλέουν τα μήλα στο νερό, πλέουνε και οι κουράδες.
Τρεχάτε ποδαράκια μου, να μη σας χέσει ο κώλος.
Χέστηκε η φοράδα στ’ αλώνι.
(ή: Χέστηκε η Φατμέ στο Γενί Τζαμί)
Όταν ανακατεύεις τα σκατά, βρωμάνε.
Πάρε την κάργια οδηγό, να φας σκατό με το κιλό.
Έκανε κι η μύγα κώλο κι έχεσε τον κόσμο όλο.
Το φαΐ και το χέσιμο ώσπου ν’ αρχίσουν θέλει.
Όμοιος τον όμοιο κι η κοπριά στα λάχανα.
Κατά τα σκατά και το φτυάρι.
Να σε χέσω Γιάννη, να σ’ αλείψω μέλι να γιάνει.
Αμ’ πότε σε ξεβράκωσα και δεν ήσουνα χεσμένος;
Έκανε το σκατό του παξιμάδι.
Είπε η χέστρω της τσιρλούς, φεύγα και μας βρόμισες.
Καλά καταπίνει η μαϊμού τα ξυράφια, μα να την δούμε και στο χέσιμο.
Είδες βλάχο άγιο; Χέσε μέσα στα λείψανά του.
Xεστήκαμε κι η βάρκα γέρνει.
Ο καθένας το σκατό του, μηλοκύδωνο το έχει.
Ο γέρος ή από πέσιμο ή από χέσιμο θα πάει.
Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.
Μας περίσσεψε η ρίγανη, τη βάλαμε και στα σκατά.
Άλλος σ’ έχεσε κι εγώ θα σε σφουγγίσω;
Μπήκαν τα σκατά στο πιάτο κι ήρθανε τα πάνω κάτω.
Όποιος σε κλάσει, χέσε τον, μη βγει καλύτερός σου.
Είπε ο χέστης του κλανιάρη, φύγε απ’ εδώ ρε ξεκωλιάρη.
Χέσε μέσα Πολυχρόνη που δε γίναμε ευζώνοι.
Χέστηκε ο Πολύδωρος που ‘ναι στα πόδια γρήγορος.
Μουνί
Το ψάρι θέλει υπομονή και το μουνί κυνήγι.
Το μουνί και το χταπόδι με το χτύπημα απλώνει.
Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.
Το μουνί σέρνει καράβι.
(ή: Σαν δεις καράβι στο βουνό, μουνί θα το ‘χει σύρει)
Εδώ ο κόσμος χάνεται και το μουνί χτενίζεται.
Πολλά μουνιά τριγύρω μας, στον πούτσο μας κανένα.
Έλα μουνί στον τόπο σου και ρέστα μη γυρεύεις.
Απ’ τη ζωή ως τον θάνατο είν’ ένα μονοπάτι και από τον κώλο στο μουνί, δυο δάχτυλα και κάτι.
Είδε χαρά στο μουνί της.
Βάλαμε χέρι στο βυζί, δέξου μουνί μαντάτα.
Το μουνί δεν είναι αρνί να το κλείσεις στο παχνί. Το μουνί θέλει παιχνίδια με τον πούτσο και τ’ αρχίδια.
Καζάντησε η ψείρα μουνί και δεν ξέρει τι να το κάνει.
Το μερακλήδικο μουνί βουνά ξεθεμελιώνει.
Όποιος το μουνί δοξάζει, κερατά τον εφωνάζει.
Όσα βγάλαμε στα ξένα, στο μουνί και στην ταβέρνα.
Τ’ αρχίδια του Καράμπελα και το μουνί της Χάιδως.
Καλογριά στο μοναστήρι, το μουνί της εργαστήρι.
Δόξα να ‘χεις τρυγητή μου που ‘δα τρίχα στο μουνί μου.
Ανάθεμά το το μουνί τόσα κακά που σέρνει.
Θες μουνί, το θες και στο πιάτο.
Άλλος το ‘χει και το κατουρεί κι άλλος δεν το ‘χει και το λαχταρεί.
Δουλειά δεν είχε το μουνί και μάθαινε τσαγκάρης.
Πούτσος
Αν η ψωλή ήτανε βιολί, θά ‘ταν όλοι μουσικοί.
(ή: Αν ήταν το βιολί ψωλή, θα το παίζανε πολλοί)
Η γυναίκα θέλει λούσα, πούτσα και χορό.
Της κοντής ψωλής οι τρίχες της φταίνε.
Άσπρα μαλλιά στην κεφαλή, κακά μαντάτα στην ψωλή.
Άσπρα γένια, πούτσα σιδερένια.
Μαλλί βαμβάκι, ψωλή φαρμάκι.
Την υπογραφή σου και την ψωλή σου, να προσέχεις που τα βάζεις.
Εκεί που βγάζεις το ψωμί σου, να μη βάζεις το καυλί σου.
Τις μεγάλες Αποκριές στέκονται οι ψωλές ορθές.
Ψωμί, τυρί δεν είχαμε, χοντρή ψωλή γυρεύαμε.
Είχαμε ψωλές σακιά, μας ήρθαν κι απ’ τα χωριά.
Αρχίδια
Θύμωσε ο αγάς κι έκοψε τ’ αρχίδια του.
Έπιασε τον παπά απ’ τ’ αρχίδια.
Βλέπεις παπά; Πιάσε τ’ αρχίδια σου.
Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούν’ τ’ αρχίδια.
Βρήκε ο γύφτος λάδι και αλείφει και τα αρχίδια του.
Δουλειά δεν είχε ο τεμπέλης, ζύγιζε τ’ αρχίδια του.
(ή: Ο τεμπέλης ο μπακάλης τ’ αρχίδια του ζυγίζει)
Γούμενος καθούμενος, τ’ αρχίδια του έλυε κι έδενε.
Του γέρου τα αρχίδια, σαν νερόβραστα κρεμμύδια.
Φοβού τον κώλο μουλαριού και τ’ αρχίδια καλογέρου.
Γαμήσι
Εδώ γαμούν αρσενικούς κι εσύ γυρεύεις νύφη.
Ξανθό μουνί, τρελό γαμήσι.
Ψηλό μουνί, καμαρωτό γαμήσι.
Μικρό μουνί, μεγάλο γαμήσι.
Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι.
Γάτος γαμάει, γάτος σκούζει.
Ο χορός και το γαμήσι είν’ της γυναικός η φύση.
Κάνε Γιάννο μ’ τη δουλειά σου, κι ύστερα και πάλι θεια σου.
Μάθαν πως γαμιόμαστε, πλακώσανε κι οι γύφτοι.
Στο φαΐ και στο γαμήσι, ο Θεός δεν κάνει κρίση.
Θα γυρίσει ο τροχός, θα γαμήσει κι ο φτωχός.
Αλλού με τρίβεις δέσποτα κι αλλού έχω εγώ τον πόνο.
Έμαθε να βελονιάζει και γαμεί το μάστορή του.
Κάνει σαν τη χήρα στο κρεβάτι.
Ο κουμπάρος την κουμπάρα δυο φορές την εβδομάδα.
Δουλειά δεν είχε ο Διάβολος,γαμούσε τα παιδιά του.
Οι γύφτοι τα γαμήσια τους τα ‘χουν για πανηγύρια.
Άλλος γαμάει, άλλος πληρώνει.
Σηκωθήκαν τα αγγούρια να γαμήσουν τον μανάβη.
Άσπρα μαλλιά, μαύρα γαμήσια.
Οι μούτσοι που γαμούσαμε γίναν καπεταναίοι.
Μαμ, κακά και νάνι, γαμήσι και σεργιάνι.
Αλάργα από μουγκού κραυγή κι από κουτσού γαμήσι.
Άλλος γαμεί και λειτουργεί κι εγώ αν φιλήσω βλάφτει.
Σπίτι δίχως κέρατο, δάσος δίχως έλατο.
Στην ξαδέρφη και στην θεια, έναν πόντο πιο βαθιά.
Όποιος βρίσκει και γαμεί, αστοχιά του αν παντρευτεί.
Όποιος τον Αύγουστο γαμεί, κακό χειμώνα βγάζει.
Πουτάνα
Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει.
Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.
(ή: Η φτώχεια θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι)
Οι πουτάνες κι οι τρελές, έχουν τις τύχες τις καλές.
Η πουτάνα σαν γεράσει γίνεται καλόγρια.
Πουτάνα με τα κλάματα και κλέφτης με τους όρκους.
Να ‘χα πουτάνας ριζικό και ακαμάτρας μοίρα.
Πουτάνας τύχη δεν χάνεται.
Πουτάνας κώλος δεν γερνά.
Κράζει η πουτάνα την παρθένα.
Η πουτάνα απ’ τη χαρά της, διαλαλεί την πουτανιά της.
Αλάργα απ’ άβγαλτο γιατρό κι από παλιά πουτάνα.
Πουτάνας κόρη πάρε, πουτάνας γιο μην πάρεις.
Την πουτάνα και στο μπουκάλι να την κλείσεις, με τον φελλό θα γαμηθεί.
Δεν υπάρχει εκκλησιά χωρίς καμπάνα και χωριό χωρίς πουτάνα.
Όμοιος τον όμοιο γύρευε, πουτάνα την πουτάνα, κι ο κερατάς τον κερατά να περπατούν αντάμα.
Όποιος διαβάζει με τ’ αρχίδια, γαμάει με τα μάτια.
Με ξένα αρχίδια είσαι γαμιάς και θες και να γαμήσεις κώλο;
Έχει βάλει τ’ αρχίδια του στον γιούκο.
Αν ακουμπήσει ξένο αρχίδι στο κωλομέρι της γυναίκας, δεν την ξαναμαζεύεις
Πούστης
Το μουστάκι είναι η κουρτίνα του πούστη.
Το ντέφι κι η Αποκριά, είναι του πούστη η χαρά.
Πούστηδες και παλικάρια γίναμε μαλλιά κουβάρια.
Μαλακία
Αν πετύχει η μαλακία, τύφλα να ‘χει το γαμήσι.
Το πολύ το τάκα τάκα κάνει το παιδί μαλάκα.
Κατούρημα
Όποιος κατουράει στη θάλασσα, το βρίσκει στ’ αλάτι.
Όπου κατουρούν πολλοί μαζί, κυλάει ποτάμι.
Στο πηγάδι κατουρήσαμε εμείς;
Διαβάστε περισσότερα στο "άθλιο" αυτό site που μας κάνει να το αναμεταδώσουμε με το ζόρι: http://www.pare-dose.net/?p=4554#ixzz1oMIOIBwP
Ελληνική Βικιπαίδεια: Ένα «εγκυκλοπαιδικό» βήμα ανέξοδης προπαγάνδας
Για πολλούς (ίσως και για τους περισσότερους), η διαδικτυακή εγκυκλοπαίδεια «Βικιπαίδεια», αποτελεί μια αξιόπιστη και αντικειμενική πηγή γνώσης. Η αλήθεια είναι ότι σαν ιδέα και σαν επιχείρημα υπήρξε (κι εξακολουθεί να υπάρχει) κάτι το πρωτοποριακό, με την έννοια, ότι ο καθένας μπορεί να συνεισφέρει με τις όποιες γνώσεις του στην συγγραφή ενός άρθρου, ακόμη και ανώνυμα.
Στην πραγματικότητα όμως, πόσο αξιόπιστη, αντικειμενική κ.λπ. είναι η Βικιπαίδεια;
Θα λέγαμε, ότι η αγγλική έκδοση της διαδικτυακής εγκυκλοπαίδειας, είναι αρκετά σοβαρή και μπορεί, γενικά, να την λαμβάνει κάποιος σοβαρά υπόψιν του. Το βέβαιο είναι όμως, ότι δεν θα πρέπει να μένει μόνο εκεί, καθώς τα κριτήρια εγκυρότητας, τεκμηρίωσης και αξιοπιστίας που χρησιμοποιεί η Βικιπαίδεια, για την συγγραφή ενός άρθρου, είναι αμφιλεγόμενα. Παράδειγμα: Στην πράξη, οι αναφορές που προέρχονται από ιστολόγια, βίντεο, προσωπική έρευνα ή μαρτυρία, επί το πλείστον, απορρίπτονται, ακόμη κι αν είναι πασίγνωστες στο ευρύ κοινό, ή είναι επαρκώς τεκμηριωμένες. Αντιθέτως, η μεγαλύτερη ανοησία που έχει ως παραπομπή π.χ. μια εφημερίδα, θεωρείται έγκυρη πηγή, καθώς το σκεπτικό της Βικιπαίδειας, δεν είναι η εξακρίβωση της αλήθειας, αλλά η επαλήθευση των πηγών, ανεξαρτήτως με το πόσο βάσιμοι μπορεί να είναι οι όποιοι ισχυρισμοί.
Τί γίνεται όμως με την ελληνική έκδοση της Βικιπαίδειας;
Η κατάσταση εδώ, θα λέγαμε ότι είναι τουλάχιστον απογοητευτική. Η ελληνική Βικιπαίδεια, έχει τεμαχιστεί σε «εγκυκλοπαιδικά τσιφλίκια» κι όποιος έχει την εντύπωση ότι διαβάζοντας άρθρα της εμλπουτίζει τις γνώσεις του, πλανάται οικτρά -στην πραγματικότητα γίνεται δέκτης προπαγάνδας. Τέτοια «τσιφλίκια», είναι τα πολιτικά, τα θρησκευτικά, τα καλλιτεχνικά κ.ά. Αυτό, ο αναγνώστης μπορεί να το διαπιστώσει, εάν εκτός από το κυρίως άρθρο, κάνει τον κόπο να διαβάσει και την αντίστοιχη συζήτηση (αν υπάρχει). Γιατί συνήθως, εκεί βρίσκεται το «ζουμί».
Από θρησκευτικής απόψεως, οι ορθόδοξοι εκκλησιαστικοί και παραεκκλησιαστικοί κύκλοι (π.χ. ΟΟΔΕ), «παίζουν» σχεδόν χωρίς αντίπαλο. Γι’ αυτό και υπάρχει σωρεία γελοίων άρθρων (βλέπε π.χ. βίους «αγίων»), τα οποία στην πραγματικότητα είναι αντίγραφα άρθρων χριστιανικών ιστοσελίδων. Ο γράφων, μάλιστα, στο παρελθόν είχε αποκλειστεί προσωρινά από την Βικιπαίδεια, όταν διανοήθηκε να διαμαρτυρηθεί για το ότι τέτοιες ανοησίες επιτρέπεται να παρουσιάζονται ως πραγματικά γεγονότα, έχοντας τον μανδύα της εγκυκλοπαιδικότητας.
Από πολιτικής απόψεως, τα μεγαλύτερα «τσιφλίκια» τα κατέχουν αριστερόστροφοι και «προοδευτικοί», οι περισσότεροι των οποίων, τυγχάνει να είναι και…διαχειριστές. Υπάρχουν αρκετά άρθρα, όπου η πολιτική εμπάθεια ή συμπάθεια είναι πρόδηλη («βγάζει μάτι» που λέμε), ενώ δεν είναι σπάνιες και οι περιπτώσεις (κυρίως σε εθνικά θέματα), όπου ο μισελληνισμός είναι τέτοιου βαθμού, ώστε να χρησιμοποιούνται επιχειρήματα (ακόμη κι ανεξακρίβωτα) εχθρικής πλευράς, στα πλαίσια της υποτιθέμενης «αντικειμενικότητας». Βάλτε για παράδειγμα στην μηχανή αναζήτησης τον όρο «Βόρεια Κύπρος». Πρώτο αποτέλεσμα (ή μέσα στα πρώτα), το άρθρο της ελληνικής Βικιπαίδειας «Τουρκική Δημοκρατία της Βόρειας Κύπρου». Ένας όρος δηλαδή, που χρησιμοποιεί μόνο η Τουρκία για την κατεχόμενη Κύπρο. Στον ΟΗΕ, δεν υπάρχει τέτοιο κράτος. Για την ελληνική Βικιπαίδεια όμως υπάρχει.
Στην ελληνική Βικιπαίδεια, παρατηρείται το τραγελαφικό φαινόμενο, οι διαχειριστές να είναι συγγραφείς ενός άρθρου και ταυτόχρονα να πρέπει να είναι «ακριβοδίκαιοι» και «αντικειμενικοί» σε σχέση με τους απλούς χρήστες που συγγράφουν στο ίδιο άρθρο. Είναι μάλλον ευνόητο, ποιανού άποψη υπερτερεί κι ας μην σχολιαστεί καλύτερα η απαράδεκτη και εριστική συμπεριφορά τους προς τα απλά μέλη, όταν οι κανονισμοί της Βικιπαίδειας, επιβάλλουν τον καθωσπρεπισμό.
Κλείνοντας αυτό το σύντομο «αφιέρωμα» στην ελληνική Βικιπαίδεια, θα ήταν παράλειψη να μην αναφερθεί το φαινόμενο των εγκυκλοπαιδικών «Κέρβερων», το οποίο παρατηρείται κυρίως σε προπαγανδιστικά άρθρα. Σε απλά ελληνικά, κάποια κομματόσκυλα έχουν αναλάβει την «περιφρούρηση» κάποιων πολιτικών άρθρων (κυρίως αριστερού ενδιαφέροντος), αλλά και θρησκευτικών (φυσικά χριστιανικού ενδιαφέροντος), όπου απροκάλυπτα και χωρίς τεκμηριωμένη εξήγηση αναιρούν τις όποιες αλλαγές επιχειρίσει να κάνει κάποιος και χαλάνε τη «σούπα». Κι αυτό, με την πλήρη ανοχή των διαχειριστών (όταν δεν αυθαιρετούν οι ίδιοι οι διαχειριστές). (Αυτά, ο γράφων είχε κι αυτή την «τύχη» να τα βιώσει από πρώτο χέρι).
Θα αναρωτηθεί κάποιος, φυσικά: Η ελληνική Βικιπαίδεια θα πρέπει να απαξιωθεί στο σύνολό της;
Όχι βέβαια. Υπάρχουν πολλά αξιόλογα άρθρα, ακόμη και της κατηγορίας που στηλιτεύεται. Θα ήταν όμως μέγα λάθος να επαναπαυτεί κάποιος στις πληροφορίες που λαμβάνει από την Βικιπαίδεια. Η Βικιπαίδεια δεν είναι είναι εγκυκλοπαίδεια, όσο κι αν παρουσιάζεται σαν τέτοια. Είναι κάτι σαν εγκυκλοπαίδεια κι ως κάτι τέτοιο θα πρέπει να αντιμετωπίζεται.
Στην πραγματικότητα όμως, πόσο αξιόπιστη, αντικειμενική κ.λπ. είναι η Βικιπαίδεια;
Θα λέγαμε, ότι η αγγλική έκδοση της διαδικτυακής εγκυκλοπαίδειας, είναι αρκετά σοβαρή και μπορεί, γενικά, να την λαμβάνει κάποιος σοβαρά υπόψιν του. Το βέβαιο είναι όμως, ότι δεν θα πρέπει να μένει μόνο εκεί, καθώς τα κριτήρια εγκυρότητας, τεκμηρίωσης και αξιοπιστίας που χρησιμοποιεί η Βικιπαίδεια, για την συγγραφή ενός άρθρου, είναι αμφιλεγόμενα. Παράδειγμα: Στην πράξη, οι αναφορές που προέρχονται από ιστολόγια, βίντεο, προσωπική έρευνα ή μαρτυρία, επί το πλείστον, απορρίπτονται, ακόμη κι αν είναι πασίγνωστες στο ευρύ κοινό, ή είναι επαρκώς τεκμηριωμένες. Αντιθέτως, η μεγαλύτερη ανοησία που έχει ως παραπομπή π.χ. μια εφημερίδα, θεωρείται έγκυρη πηγή, καθώς το σκεπτικό της Βικιπαίδειας, δεν είναι η εξακρίβωση της αλήθειας, αλλά η επαλήθευση των πηγών, ανεξαρτήτως με το πόσο βάσιμοι μπορεί να είναι οι όποιοι ισχυρισμοί.
Τί γίνεται όμως με την ελληνική έκδοση της Βικιπαίδειας;
Η κατάσταση εδώ, θα λέγαμε ότι είναι τουλάχιστον απογοητευτική. Η ελληνική Βικιπαίδεια, έχει τεμαχιστεί σε «εγκυκλοπαιδικά τσιφλίκια» κι όποιος έχει την εντύπωση ότι διαβάζοντας άρθρα της εμλπουτίζει τις γνώσεις του, πλανάται οικτρά -στην πραγματικότητα γίνεται δέκτης προπαγάνδας. Τέτοια «τσιφλίκια», είναι τα πολιτικά, τα θρησκευτικά, τα καλλιτεχνικά κ.ά. Αυτό, ο αναγνώστης μπορεί να το διαπιστώσει, εάν εκτός από το κυρίως άρθρο, κάνει τον κόπο να διαβάσει και την αντίστοιχη συζήτηση (αν υπάρχει). Γιατί συνήθως, εκεί βρίσκεται το «ζουμί».
Από θρησκευτικής απόψεως, οι ορθόδοξοι εκκλησιαστικοί και παραεκκλησιαστικοί κύκλοι (π.χ. ΟΟΔΕ), «παίζουν» σχεδόν χωρίς αντίπαλο. Γι’ αυτό και υπάρχει σωρεία γελοίων άρθρων (βλέπε π.χ. βίους «αγίων»), τα οποία στην πραγματικότητα είναι αντίγραφα άρθρων χριστιανικών ιστοσελίδων. Ο γράφων, μάλιστα, στο παρελθόν είχε αποκλειστεί προσωρινά από την Βικιπαίδεια, όταν διανοήθηκε να διαμαρτυρηθεί για το ότι τέτοιες ανοησίες επιτρέπεται να παρουσιάζονται ως πραγματικά γεγονότα, έχοντας τον μανδύα της εγκυκλοπαιδικότητας.
Από πολιτικής απόψεως, τα μεγαλύτερα «τσιφλίκια» τα κατέχουν αριστερόστροφοι και «προοδευτικοί», οι περισσότεροι των οποίων, τυγχάνει να είναι και…διαχειριστές. Υπάρχουν αρκετά άρθρα, όπου η πολιτική εμπάθεια ή συμπάθεια είναι πρόδηλη («βγάζει μάτι» που λέμε), ενώ δεν είναι σπάνιες και οι περιπτώσεις (κυρίως σε εθνικά θέματα), όπου ο μισελληνισμός είναι τέτοιου βαθμού, ώστε να χρησιμοποιούνται επιχειρήματα (ακόμη κι ανεξακρίβωτα) εχθρικής πλευράς, στα πλαίσια της υποτιθέμενης «αντικειμενικότητας». Βάλτε για παράδειγμα στην μηχανή αναζήτησης τον όρο «Βόρεια Κύπρος». Πρώτο αποτέλεσμα (ή μέσα στα πρώτα), το άρθρο της ελληνικής Βικιπαίδειας «Τουρκική Δημοκρατία της Βόρειας Κύπρου». Ένας όρος δηλαδή, που χρησιμοποιεί μόνο η Τουρκία για την κατεχόμενη Κύπρο. Στον ΟΗΕ, δεν υπάρχει τέτοιο κράτος. Για την ελληνική Βικιπαίδεια όμως υπάρχει.
Στην ελληνική Βικιπαίδεια, παρατηρείται το τραγελαφικό φαινόμενο, οι διαχειριστές να είναι συγγραφείς ενός άρθρου και ταυτόχρονα να πρέπει να είναι «ακριβοδίκαιοι» και «αντικειμενικοί» σε σχέση με τους απλούς χρήστες που συγγράφουν στο ίδιο άρθρο. Είναι μάλλον ευνόητο, ποιανού άποψη υπερτερεί κι ας μην σχολιαστεί καλύτερα η απαράδεκτη και εριστική συμπεριφορά τους προς τα απλά μέλη, όταν οι κανονισμοί της Βικιπαίδειας, επιβάλλουν τον καθωσπρεπισμό.
Κλείνοντας αυτό το σύντομο «αφιέρωμα» στην ελληνική Βικιπαίδεια, θα ήταν παράλειψη να μην αναφερθεί το φαινόμενο των εγκυκλοπαιδικών «Κέρβερων», το οποίο παρατηρείται κυρίως σε προπαγανδιστικά άρθρα. Σε απλά ελληνικά, κάποια κομματόσκυλα έχουν αναλάβει την «περιφρούρηση» κάποιων πολιτικών άρθρων (κυρίως αριστερού ενδιαφέροντος), αλλά και θρησκευτικών (φυσικά χριστιανικού ενδιαφέροντος), όπου απροκάλυπτα και χωρίς τεκμηριωμένη εξήγηση αναιρούν τις όποιες αλλαγές επιχειρίσει να κάνει κάποιος και χαλάνε τη «σούπα». Κι αυτό, με την πλήρη ανοχή των διαχειριστών (όταν δεν αυθαιρετούν οι ίδιοι οι διαχειριστές). (Αυτά, ο γράφων είχε κι αυτή την «τύχη» να τα βιώσει από πρώτο χέρι).
Θα αναρωτηθεί κάποιος, φυσικά: Η ελληνική Βικιπαίδεια θα πρέπει να απαξιωθεί στο σύνολό της;
Όχι βέβαια. Υπάρχουν πολλά αξιόλογα άρθρα, ακόμη και της κατηγορίας που στηλιτεύεται. Θα ήταν όμως μέγα λάθος να επαναπαυτεί κάποιος στις πληροφορίες που λαμβάνει από την Βικιπαίδεια. Η Βικιπαίδεια δεν είναι είναι εγκυκλοπαίδεια, όσο κι αν παρουσιάζεται σαν τέτοια. Είναι κάτι σαν εγκυκλοπαίδεια κι ως κάτι τέτοιο θα πρέπει να αντιμετωπίζεται.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
